Отношения старших и младших, единокровных братьев и сестер или сиблингов, являются одними из самых важных в нашей жизни. Их трудно сравнить по длительности и близости связи с какими-либо еще. Какого бы качества они не были: сохраняется ли между сиблингами дружба, общность, привязанность или отношения претерпевают стадию паузы, когда общение прервано на годы. Ведь именно эти отношения приходятся на ранние годы становления личности человека, и наши братья и сестры влияют на наше мировоззрение, привычки, вкусы, поведение, хотим мы того или нет. След этих отношений можно обнаружить в супружестве, в отношениях с коллегами, друзьями, руководством – в виде тем конкуренции, покровительства или заботы и многих других. И даже, если ребенок растет единственным, отсутствие этих отношений и ролей он будет проигрывать в течении жизни. Поэтому нам, как родителям, важно обратить внимание на свой вклад в то, какими они будут.
С рождением каждого следующего ребенка, вся семейная система в целом переживает кардинальные изменения – ребенок, бывший до этого единственным, сосредоточением внимания и любви взрослых, становится старшим, одними из. Ребенок бывший до этого младшим, знакомится с новой ролью – более старшего, мальчики становятся братьями, а девочки - сестрами.
Изменения в картине мира ребенка происходят как на физическом уровне - необходимо делить кроватку, коляску, комнату, игрушки с новым членом семьи, так и на психическом - появляется необходимость делить внимание, интерес и любовь родителей.
Изменения такого порядка ребенок переживает как настоящую утрату. Что же он теряет? Прежнее мироустройство. И переживает это так, будто мир рухнул и не подлежит восстановлению в прежнем виде. Конечно же, это сопровождается как эмоциональными реакциями. Повышается капризность – все не то и не так. Могут появиться различные страхи – ребенку снятся кошмары, боязнь чудищ. Трудно засыпать одному или проспать до утра в собственной кровати. Появляется то, что родители называют "навязчивостью", он как бы «липнет», не отходит ни на шаг от родителя, как правило от мамы. Изменяется поведение, иногда доходит до того, что взрослые говорят «что они не узнают своего милого и доброго ребенка».
В зависимости от темперамента и типа нервной системы ребенок может начать, например, больше тревожиться. Как способ справиться с тревогой появляются такие поведенческие привычки, как сосание пальца, грызение ногтей, накручивание волос или тики – частое моргание, подмигивание.
У более старших детей бывают хандрические настроения: тоскливость, чувство одиночества, обидчивость, замкнутость. В попытках вернуть все в прежнее состояние ребенок как бы регрессирует. Ребенок 4,5, 6 иногда и 10 лет, которого родители воспринимали уже как взрослого, вдруг становится на одну ступень рядом с младшим братом, сестрой в развитии – просит соску, может начать сюсюкать, писаться, проситься часто «на ручки» и чтобы его покачали, всячески демонстрируя как будто ему год или два.
Кто-то из детей демонстрирует агрессивное, протестное поведение – могут отказываться ходить в детский сад или школу, учиться, самостоятельно выполнять действия, которые раньше умел делать хорошо. Например, самостоятельно есть, засыпать, одеваться, мыться, справлять нужду, играть и развлекать себя. В поведение можно наблюдать то, что взрослыми свойственно называть ревностью – не желание уступать свою кроватку или игрушку младшему, желание причинить вред младенцу, яркие эмоциональные вспышки: ребенок может говорить о своей «ненависти», нежелание видеть младенца.
И это не исчерпывающий список того, что демонстрирует ребенок при появлении малыша в доме. важно понимать, что это реакция на утрату и замечать попытки ребенка справиться, адаптироваться к произошедшим в семье изменениям. Любая встреча с новым – это стресс для взрослого, что уж говорить о ребенке, который еще не имеет того жизненного опыта, знания себя и мира, который бы помогал демонстрировать ему то «понимающее» поведение, которое мы, родители, подчас ждем от этих «взрослых» 4-5-6 леток. Как мы, родители, можем помочь ребенку справиться с ситуацией?
Помните как начинаются сказки: «Жили-были, в некотором царстве, в некотором государстве»? И мы сразу понимаем, где окажемся сейчас, кто вокруг нас есть. Главной задачей в происходящих изменениях, становится описание, обозначение границ нового мира, семьи в которой, например, нас уже не трое, а четверо. Описание на физическом и психологическом уровне изменений, а также своего рода «прописывание» правил как мы теперь будем здесь все жить-поживать. Это будет та опора, на которую возможно будет опереться и родителям и ребенку. Как это может выглядеть?
Изменение в пространстве физического мира ребенка. Даже взрослый человек вкладывает много различных смыслов и эмоций в понятие дом. Это место, которое защищает подобно крепости от непогоды и превратностей судьбы, место уюта и семейного очага. Дом – своего рода воплощение личностного пространства с его индивидуальными границами и правилами – то, что называется «мое место». Это то место, в которое и взрослый, и ребенок приходит за безопасностью, уважением, принятием, состраданием – любовью.
Отсюда первое что важно обеспечить ребенку – собственное место. А также установить правила пользования личным пространством. Будет ли это комната, детский уголок со стеллажом и игрушками, собственная кровать или стол входить, садиться с разрешения самого ребенка. Как это может звучать: «Могу я войти», «Могу я постоять и посмотреть», «Могу я сесть». Важно спокойно принимать отказ ребенка и с благодарностью приглашение. Младшего ребенка учить принимать отказ: «Видишь Маша сейчас хочет играть сама, нужно подождать». Младшего можно привлечь в это время к другой деятельности. Свое место – это та крепость, где ребенок может уединиться, почувствовав безопасность.
Время, как качественное понятие любви и привязанности, это самое дорогое, что мы можем дать ребенку. Наше внимание – поиграть-почитать, провести время вместе - самое ценное, что можно предложить. Хорошо если получится с самого начала так устроить ритм семьи, что у мамы и папы найдется «индивидуальное» время для каждого ребенка. Показателем здесь будет не количество, а качество совместно проведенного времени. Будь-то вечерние умывания и игры в ванной, чтение книг, обсуждение после ужина прошедшего дня, совместное подготовка школьных уроков – главное, что мама или папа будут полностью «ребенка» на 20 мин или на час. Совместные ритуалы, рождают чувство единения и совместности прожитого.
Одно из важных действий на уровне разграничения мира внутренного, интимного – это принятие новой роли. Быть старшим – это социальная роль и с ней ребенка нужно познакомить. Как? Выделяя круг посильных для возраста ребенка круг обязанностей по дому. Например, ухаживать за цветами, накрыть себе стол к обеду, поставив тарелку, ложку и чашечку. Сложить игрушки, с которыми только что играл. Помочь в уходе за малышом – подать полотенце после купания, сложить пеленку в стиральную машину. Так мы учим ребенка большей самостоятельности и той самой взрослости. А как приятно вечером обсудить сколько мы с мамой вместе переделали дел и как помогали друг другу! Такое научение роли старшего, придание ей особого статуса зарождает чувство успешности у ребенка – «я смог»! И уважение, благодарность и сопричастность в отношениях с родными.
С приходом малыша в дом, внимания к этим моментам поможет всей семье наиболее комфортно и с уважением к каждому члену семьи вне зависимости от возраста перестроиться на новый ритм жизни.
Алина Молокович
P.S.Фото elementary класс
